¿CÓMO EVITAR LOS BUCLES TÓXICOS?

¿CÓMO EVITAR LOS BUCLES TÓXICOS?

En el post anterior hemos descrito como se inicia la primera pelea en las relaciones y como se inician los comportamientos tóxicos dentro de la relación. Aquí vamos a describir como evitarlos

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Todo empieza con la primera pelea. Esta surge, como se ha dicho, debido a que hay cosas que nos molestan, pero no decimos nada porque no queremos afectar a la relación y no queremos lastimar a la persona. Así que seguimos como si nada, pero eso hace que poco a poco nos vayamos quemando y decepcionando.

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La solución por tanto es decir lo que nos molesta en cuanto nos molesta. Entonces surge la duda de que tenemos miedo a ofender a la otra persona y con ello malgastar la relación. El secreto está en el modo en el cual se le expresa a nuestra pareja aquello que nos molesta: No es lo mismo decir: “Podrías dejar de hacer eso porque serias mejor persona si no lo hicieses” a decir: “Podrías dejar de hacer eso porque me molesta”. Obviamente nadie dice eso, sin embargo nuestras palabras sí que lo dicen. Cuando decimos algo podemos atacar a la otra persona, o podemos hacerla ver que eso que hace nos molesta, aunque realmente no es tan transcendental, con lo que esa persona por si misma vera que es lo que tiene que hacer para no hacerte daño, ya que esa nunca será su intención. Si la persona se siente atacada reaccionara ya que dañas su ego y lo que hará será atacarte a ti. De esta forma se inicia una pelea y un bucle toxico. Tú le dices que cambie algo, entonces él/ella te dice que cambies eso otro.

También hemos hablado en el anterior post de como se originan las espirales tóxicas. Nuestra pareja nos hiere, así que dejamos de darla nuestro cariño para castigarla. Creemos que eso la hará que nos pida perdón y si esto sucede lo que estamos haciendo es manipular en la relación por cierto ya que nos sentimos mal apropósito con la intención de que la otra persona cambie su comportamiento. Esto puede funcionar al principio, donde él/ella se enfadan en exceso por algo que hemos hecho y nosotros vamos corriendo a pedir perdón. Sin embargo llegará un punto en el cual esto no funcionará y ella/él se sentirá herida también y dejará de darte cariño a ti tambíen como castigo.

 

Un castigo sobre castigo que se originó debido a un orgullo. Nos han dañado y queremos que la otra persona lo pague y para equilibrar la balanza no damos cariño. Esto se ha explicado anteriormente. La forma de evitarlo es comernos nuestro orgullo y aceptar que nos han herido, que nos han hecho daño y sentir ese dolor en nosotros. No intentar excusarnos de él, o reducir su importancia, aparentando ser más fuertes de lo que somos. Tampoco nos cerramos ante la otra persona para compensar. Lo que hacemos es aceptarlo y luego, con toda nuestra vulnerabilidad nos acercamos a la otra persona y, al igual que se ha descrito en el párrafo anterior, le diremos a nuestra pareja que nos ha hecho daño y que la queremos mucho y que nos duele que haya actuado así.

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Lo que sucede cuando criticamos y atacamos es que la estamos diciendo a la otra persona: “Tú eres mala persona, mira lo que has hecho”. La otra persona no piensa que es mala, y para defender su dignifidad lo que hace es justamente quitarle importancia a lo que ha hecho. Osea, que su reacción será pensar: “No es para tanto eso que he hecho, y el problema es tuyo, que te enfadas por nada”. Esto puede que incluso te moleste aún más. No solo te molesta lo que esa persona hace, sino que encima se rie en tu cara y continua haciendolo. Por eso es importante el modo en el que se dicen las cosas, ya que de ello dependerá el modo en el que nuestra pareja las encaje. Sin embargo, una persona insegura aceptará peor cualquier tipo de pega que le pongas a su comportamiento y se lo tomará a mal, se pondrá a la defensiva y te atacará. Esto es un problema ya que, para mostrar que ellos/as tienen razón, continuarán con ese comportamiento. En este sentido, para evitar los bubles tóxicos se ha de transmitir el mensaje de la forma adecuada y también se ha de aceptar lo que se nos diga de la forma adecuada.

No podemos sentirnos atacados con cualquier cosa que se nos diga y responder por ello atacando o menospreciando a nuestra pareja al no hacer caso a lo que nos dice.

El amor da lugar al amor. El odio al odio. Los conflictos en la pareja han de resolver desde el amor, desde la vulnerabilidad, desde aceptar que la otra persona te ha hecho daño, y de este modo el amor se mantendrá a pesar de los conflictos y las decepciones que la otra persona nos haya causado. Esto se aplica para el que emite el mensaje ( que ha de aceptar que ha sido molestado ), como para el que recibe el mensaje de esa molestia ( ya que esta parte de la pareja se molestara en mayor o menor grado al recibir esas observaciones por parte de su pareja.

El odio y la solución vengativa da lugar al sufrimiento en nosotros mismos. Sentimos que algo falla dentro de la relación. Pero cuando nos ofrecemos a la otra persona desde el amor, entonces la confianza es plena, y a pesar de las dificultades sentiréis que seguir siendo uno, y que sigues pudiendo confiar en la otra persona.

Actuando así uno evita los bucles tóxicos que se dan en las relaciones normales y uno se acerca a formar parte de ese 1% que hemos comentado en anteriores post. En otros post plantearemos otro tipo de características que ha de tener nuestra relación de pareja para que el amor perdure por siempre.

Nos vemos en futuros posts.

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